Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж навеяло №3 от 6.07.2001 г. У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей. Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. - Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок, пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать - все дети со смеху подохли.
Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом: - Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Тот напрягся, подумал, и выдает радостно: - Очкарику гвоздь в лобешник забили! - Да, нет! – говорят ему – это ножницы! - Ножницы забили? Круто!
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16 апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего, сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в стихотворении Е. Евтушенко:
"Наделили меня ..., не сказали, что делать с ним".
"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!). Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне мог!
Я шатаюсь в толкучке столичной над веселой апрельской водой, возмутительно нелогичный, непростительно молодой.
Занимаю трамваи с бою, увлеченно кому-то лгу, и бегу я сам за собою, и догнать себя не могу.
Удивляюсь баржам бокастым, самолетам, стихам своим... Наделили меня богатством, Не сказали, что делать с ним.
1954
Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Взрослый сын утром после "вчерашнего" умоляет мать: "Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает: "Сынок, нет у нас водки". - Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было. - Это мы еще на пасху выпили, сынок... - Мама, в шкафу заначка была. - Сынок, а ее мы на 9 мая выпили. - Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка. - А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было. - 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...
Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию: "Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх - ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать. "Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".
взято с http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Маленькая девочка в присутствии мамы произносит слово «жопа». Мама: «Нельзя говорить такое! Такого слова нет» Девочка (удивленно): «Странно. Жопа есть, а слова нет».
1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает, потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись." 2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет, обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно." 3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!" 4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся, сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов". А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский. Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам, что слово "поскользнуться" не включает букву "д"? Ну, и перо не заставил себя долго ждать: "Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного они себе не позволяли...". Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...
найдено на http://toyamas.livejournal.com/44840.html Русские женщины. Одна из наших Крымских встреч, была с бывшей няней сына. Где-то года четыре назад, какое-то время она работала в Москве и там мы познакомилась.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина. Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее завороженно самые непослушные. Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Выезжая в Крым, мы созвонились и договорились встретиться в Севастополе.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман. - А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не закончил он фразу.
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Беседуют две генеральши. - Ты представляешь, - говорит одна, - только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...
Самый веселый анекдот сегодняшнего дня - предвыборное популистское повышение пенсий с 1 октября нашим несчастным пенсионерам на 13%, преподносимое властями, как проявление заботы и внимания, и одновременное повышение цен на все основные продукты питания на 20-40%, ликвидирующее "в зародыше" эту заботу и показывающее всю лживость такого "внимания".
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Трое "голубых" мечтают... Один: - Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров. - А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон. Третий говорит: - А мне славы хочется. - Зайцева ? - Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст". А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду... И Оксану и Светлану, И на Юлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом; Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! (с) К сожалению мне не известен
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь. Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..". Спрашивает: - Кто там? - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть. Змей отвечает: - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим... Опять стук в дверь. - Кто там? - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а? - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду... Третий раз стук в дверь. - Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей. - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно... А Илья раз ее, и срубил! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает другую: - НУ НИ МУДАК, А?
Жила-была английская семья: Лорд, Миледи и Дочка. Очень демократичных взглядов - посуду после ужина они мыли сами. И вот как-то сидят они после ужина, и никому не хочется мыть посуду. Решили так: кто первый заговорит, тот и пойдет мыть посуду. Сидят, молчат. Тут приходит Жених дочки. Пытается заговорить - все молчат. Он второй раз пытается заговорить - все молчат. Тогда он отводит Дочку на второй этаж, и делает с ней то, что собирался сделать только после первой брачной ночи. Спускается вниз - все молчат. Тогда он отводит на второй этаж миледи, и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Спускается вниз. Все молчат. Он подходит к Лорду, и замечает, что у него грязные ботинки (а в те времена, ботинки чистили вазелином). Он и говорит старому Лорду:
-Сэр, простите, у вас не будет баночки вазелина? -Ну уж дудки - сказал старый Лорд - Я лучше пойду мыть посуду!
Ну, чем не анекдот? Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году водителями в состоянии алкогольного опьянения". Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте, какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Hа улице. Молодой парень (П) докопался до мужика (М): П: Есть чем подкурить? М: Тебе спички или зажигалку? П: Да хоть автоген! Все равно пи$ды получишь!
Эта история из категории тех, которые можно услышать от разных людей, но каждый из них будет утверждать, что произошла она прямо на его глазах.
К красному светофору медленно подкатывается «шестисотый» Мерседес. В это время его подрезает джип, с наглухо затонированными стеклами, и останавливается прямо перед ним, да так, что Мерс еле успел затормозить. Из «шестисотого» вылезает здоровенный детина, подходит к джипу, открывает водительскую дверь, вытаскивает наглеца и бьет его сверху по голове. Наглец замертво падает на асфальт. Детина возвращается в свою машину, объезжает джип и уезжает, не взирая на красный свет светофора. В это время в джипе открывается пассажирская дверь, от туда вылезает человек, вытирает рукой холодный пот со лба и говорит: «Во, блин, повезло! » Джип оказался праворуким (руль с правой стороны)!!!
Два ханурика собрались выпить, ищут третьего. Нашли - в пенсне, с портфелем. Зашли в подворотню, налили. Первый говорит - будем! , - второй говорит - будем! , а третий говорит - будем здоровы, дорогие товарищи! Выпили, разошлись. Первый - второму: "Никогда его больше пить не возьму, болтун!"
Пора, наверное, открывать раздел "Чемпионат Европы по футболу"...
Сплю я и вижу сон - сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу... Просыпаюсь, я дествительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу...
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Утренний семейный завтрак на кухне. За столом сидит мой приятель, его отец (Александр) и мать. В это время бабушка моет посуду. Утренний разговор за столом, в общем сводился к тому, что в любой жизненной ситуации нельзя вешать голову и нужно стремиться добиваться своей цели всеми доступными способами. В подтверждение этого постулата отец декламирует следующее четверостишье: «Чтобы не было тяжелого, не таю на сердце грусть. Отруби лихую голову, не боюсь я, не боюсь! » Тишина. Полуминутная пауза. И тут бабушка, продолжая мыть посуду, спрашивает: «Сань! Кому голову отрубили? »
Что-то я не понял, зачем на этом сайте примеры длинных слов... Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35 букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия. Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия...